朋友圈搞笑说说

朋友圈搞笑说说(集锦15篇)

随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活状态。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编为大家收集的朋友圈搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

2、如果你姓吴你的脾气很不好别人一和你说话你就烦那么你就是吴易烦。

3、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

4、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。

5、刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”

6、鲁迅说过只要经常花钱烦恼就会减轻80%但钱从哪里来鲁迅没说咱也不敢问。

7、每次出去逛街都有很多人给我发小广～告唉这就是我美得令人发纸。

8、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

9、早!我想飘到你心里。

10、小时候看山村老尸成了我的童年阴影于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次现在好了变成我成年阴影了。

11、人生有得必有失我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。

12、最近老听到神秘的叮当声经走近科学节目组调查原来是我穷的叮当响。

13、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。

14、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

15、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

16、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了。

17、左眼跳，我：要发财啦，右眼跳，我：不能迷信。

18、其实真正的有钱人是很低调的外表是看不出来的就拿我来说虽然我经常骑个破自行车上街但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

19、夏天要这样发朋友圈隔开散热快一点。

20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

21、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。

22、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。

23、我才十几岁，爱情可以晚点到但是外卖不行。

24、我对朋友的最基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶。

25、叫小姐姐显得轻浮叫美女显得老套想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

26、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

27、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

28、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

29、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

8、不要熬夜了，对手机不好。

9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

1、本人减肥，越减越肥。

2、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃…只有吃多了和又吃多了的。

3、一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。

4、别拦我!让我吃了它!

5、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

6、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

7、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

8、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

9、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

10、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

11、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

12、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡。

13、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

14、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

15、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

16、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

17、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

18、只有填满肚子，人才不会空虚。

19、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

20、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

21、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费。

22、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

23、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

24、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

25、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

27、没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?

28、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

29、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

30、在一个吃货的世界里是没有 ……此处隐藏8205个字……是万圣节，我携带玫“鬼”；的浪漫，拥有“鬼”；花的芬芳，把我最“鬼”；重的祝福，送给我最珍“鬼”；的朋友，愿朋友财源“鬼鬼”，万事顺顺。

发个短信是想告诉你，万圣节又至；拿起南瓜，带上蒜头，准备迎接捉鬼考试，画符先要练字，驱魔需要勇敢尝试，愿你变成快乐天使。预祝你万圣节快乐

万圣节星光灿烂，万圣之夜难以入眠；防大鬼防小鬼，还得抽空给你回个电；请你一定要快乐，否则我不干。万圣节快乐

万圣节来了，祝你上班遇到忙碌鬼，下班遇到投胎鬼，吃饭遇到饿死鬼，喝酒遇到醉死鬼，总之你身边有很多鬼。小鬼，祝你万圣节快乐

万圣节前夜，我将各鬼作了安排，开心鬼和幸福鬼已经去报到，忧愁鬼、寂寞鬼已经远离你身边，还有我的短信带着幸运鬼将你的穷鬼赶跑，请做好心里准备

送你一对黑色翅膀，与蝙蝠一起翱翔夜空。送你一只金色南瓜，刻出笑脸把欢乐散播。送你一颗甜蜜糖果，预祝你万圣节玩得痛快

串门就得吃饭，过节就得送礼，今天不同寻常，咱也赶个时髦，发条短信给你，万圣节，祝你节日快乐啦，礼轻情意重啊

万圣节到了，祝你生活遇上开心鬼，工作遇到吉祥鬼，家庭遇到发财鬼，身体遇到健康鬼，一生全是好运鬼，千万别做胆小鬼。

注意，你身后有人在跟踪你，不信你就回头看，哈哈中计了吧，今天是万圣节我刚从鬼朋友那学来的鬼话你也敢相信

深夜了快入睡了，窗外飞进一颗糖果打中你的头，据说那是万圣节的礼物。大鬼小鬼们要你在万圣节快乐，不然它们就会缠着你不放。所以祝你万圣节快乐，为了不被它们纠缠

忙忙碌碌的日子里，或许遗忘了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐

万圣节宣：胡闹一下更可靠，装一下鬼多欢笑，巫婆巫师擅舞蹈，南瓜屋来南瓜帽，疯狂时候多尖叫，开心时候学鬼嚎，潇洒时候纵情笑，要是乐疯了，那就对了，因为这是万圣节。

万圣节马上就到了，当天将有众鬼出击，他们多数会装神弄鬼地进行恶搞，作案地点往往是在住房区，所以我建议阁下当晚狂奔于户外，以防鬼缠身。

1、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

2、真是年纪越大，作业越拖越不慌。

3、刚才躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥”

4、到现在都没写作业的人，代表着镇静、那才是干大事的人。

5、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

6、“弱水三千只取一瓢是什么意思？”“就是整组的作业我只抄她的”

7、人有多大胆作业拖多晚。

8、太久没碰笔，现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。

9、作业，若非你死缠烂打，我会爱你么？

10、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

11、＂真是年纪越大作业越拖越不慌＂

12、作业的进度，永远赶不上开学的进度！

13、不写作业心里难受，一写作业浑身难。

14、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。

15、别看这个人表面上风风光光，背地里还在赶作业......

16、快告诉我告诉我世界上根本没有考试作业和学校，这都是老师在神经病院里做的梦。

17、本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。

18、做作业，做一夜坐一夜做一页。

19、“让你感觉最孤独的一句话是什么？”“就差你没交作业了”。

20、接下来的时间，愿我沉迷于作业。

21、我的寒假作业，像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来，勤政爱民，心系腾讯空间，休想踏进后宫半步。

22、亲爱的，一起写作业吗？父子局，谁先撂笔谁儿子。

23、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。

24、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

25、长这么大作业一直对我们不离不弃。

26、我本将心向明月，谁知明月写作业。

1、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。

2、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

3、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。

4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。

5、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

6、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?

7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

8、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

9、面对流氓，我就是文人。

10、丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。

11、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

12、别人眼里，我们站在一起。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

14、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的出来。

3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。